曾經有愛，好好Say Goodby－天主教善牧基金會-台中中心

曾經有愛，好好Say Goodby

我們常在新聞上看到，年輕人追求感情遭拒而報復；或單方提分手但雙方無共識，而引發情殺案例，如：2014年「分手一週就交新男友，大學生勒死高職女」[1]。2015年「大學生情殺案，學長勒斃學妹後焚屍」[2]。2022年「疑送學姊返宿舍遭拒，男大生失控傷人」[3]。

善牧長期在陪伴受暴服務對象時也發現，愛情走到分手階段，最是容易引發二人關係衝突的時機，若處理不當，可能會引發暴力危險。主動分手方常傳訊息表達要分手後即避而不見面或是失聯，引發被動分手方易有憤怒、攻擊與騷擾狀況層出不窮，顯示伴侶在處理分手議題時，常因單方面決定就行動，造成伴侶關係緊繃與衝突。善牧在進行大專院校宣導時也發現，現在年輕人因不擅處理情感與溝通議題，在面對關係衝突或是分手時，故容易用傳訊息方式，表達雙方不適合，就快速提出分手，覺得沒有與對方見面，就不用承受對方情緒，或是會有不見面提分手，好像比較安全之分手迷思。

善牧從事預防暴力推廣的社工團隊，2022年共同策劃推出「究竟是愛還是控制？拆解情人的五大NG行為！」[4]、「曾經有愛，如何好好Say Goodbye」[5]二支影片，環扣親密關係暴力中，常見的親密關係NG行為及安全分手二個主題，試圖讓民眾進一步認知在親密關係中「尊重」與「界限」的重要性。同時我們也好奇當民眾遇到分手議題時，到底「主動分手方」與「被動分手方」二者間，彼此有的感受、想法與實際行動各是什麼？一般「主動分手方」多是在有準備的狀況下，告知對方我們要分手的狀態；而「被動分手方」，大多是在被告知的狀況下，接收到對方提出分手的消息，當下所帶來的震撼、憤怒、傷心等複雜的情緒，往往在親密關係中，是最強烈且易引發暴力衝突的關係危機，小則吵架，大則甚至引發殺機危及到人身安全都有可能。故善牧透過分手經驗問卷，探討當親密關係走到分手階段，伴侶之間真正的需要是什麼?

[1] https://www.setn.com/News.aspx?NewsID=41395三立新聞網

[2] https://news.pts.org.tw/article/292280公視新聞網

[3] )https://news.cts.com.tw/cts/society/202205/202205052079258.html華視新聞網

[4] 究竟是愛還是控制？拆解情人的五大NG行為https://www.youtube.com/watch?v=4r7m_2Rrgk4

[5] 曾經有愛，如何好好Say Goodbye(上)(下)https://www.youtube.com/watch?v=QDLEfAwzmP4

https://www.youtube.com/watch?v=H6A97KvE8U4

善牧於2023年進行「分手經驗調查」，透過google表單方式，邀請大專院校學生填寫問卷。問卷蒐集內容分為兩部分，第一部份針對主動分手方的經驗調查，第二部份針對被動分手方的經驗調查。期待透過問卷分析，探討伴侶在面臨分手階段時，真正的困難與真實的需要，以降低關係暴力發生之風險。

問卷結果分析–

主動分手方調查問卷中，年齡區間在18-22歲之有效蒐集問卷為138份。從問卷中顯示–

一、提出分手的人常使用的方式 (受測者不限1次經驗選填)：

「約出來當面談」占32%、「分手簡訊」占41%、「透過電話分手」占18%、「對方直接斷聯、消失」占8%、「由他人轉達」占1%。

分手方式.png

從上述統計數據中可看到，僅有3成2受測者採用當面談的分手方式，其餘則採間接告知方式，且以「分手簡訊」為最多。

二、選擇用上述的分手方式原因：

【約出來當面談】的人，多半是認為這樣方式較具真誠與尊重對方、有正式分手感以及較能表達清楚；另選擇【間接告知】的分手方式原因較多，統整分類後，可分為以下7項及其百分占比：

1.怕尷尬/擔心受對方情緒影響/不用承擔後面情緒 _47%

2.方便、簡單快速解決/不想糾纏不清 _23%

3.不知道怎麼說/沒勇氣說/不想當壞人 _8%

4.單純不想再見面 _7%

5.擔心危險 _6%

6.覺得用文字更能清楚表達 _4%

7.其他：如不常見面、沒經驗不知道 _5%

選擇非當面談的分手方式原因.png

從上述類別中的1-5項可以清楚看到，大多數的受測者在面對關係結束議題時，不知道該如何因應負向情緒的出現、缺乏處理關係結束的方法、期待在最短時間內從此狀態中解脫等考量，恐是讓他們較容易選擇使用不直接面對面方式說分手的因素。

三、在分手說法部分：

從138份問卷的填答內容中，經統整分類後分為4項及其百分占比如下：

1.具正面語氣與說明具體原因，如：我覺得我們對人生的規劃不同、價值觀不一樣，在一起看不到未來，分手對彼此都好 _21%

2.抽象模糊的分手原因，如：我們分手吧，你可以找一個跟你契合的人 _24%

3.主觀地對關係下定論，如：我們不適合、不愛了、沒感覺了 _49%

4.負向表達不滿，如：你的愛讓我太窒息了、你一直對我死纏爛打，我沒喜歡過你 _6%

分手說法.png

從上述類別中發現，僅有2成1受測者採用正向溝通討論分手，其餘則多採簡單但閃避問題說法的方式應對，不直接針對事情說明清楚，故意把話說得含蓄、婉轉一些，認為這樣是不傷害對方的做法，且未給予對方提出溝通的機會。

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被動分手方調查問卷中，年齡區間在18-22歲之有效蒐集問卷為135份，並分【有被分手經驗者】為56份，及【無被分手經驗者】為79份。

從56份實際被分手經驗者的問卷中顯示–

一、曾經被分手的方式 (受測者不限1次經驗選填)：

「約出來當面談」占16%、「分手簡訊」占50%、「透過電話分手」占17%、「對方直接斷聯、消失」占9%、「由他人轉達」占4%、以及「其他」-如：冷暴力逼迫分手占4%。

曾經被分手的方式.png

從上述統計數據中可以看到，僅有1成6受測者為當面談的分手方式，其餘的人則是被間接告知的方手方式，並以「分手簡訊」比例最高。

二、在不愉快的分手經驗中，感受是什麼？分別占前三名的情緒：

第一名「受傷」，有82% 的受測者勾選

第二名「錯愕」，有50% 的受測者勾選

第三名「失望」、「生氣」，各有43% 的受測者勾選

不愉快分手經驗的情緒感受.png

其他-像是「自責」、「震驚」、「焦慮」、「無奈」，也都有40% 左右的受測者勾選，而「憤怒」則占25%。顯示多數受測者遇上令自己難以接受的分手經驗時，從六大基本情緒分類中，產生悲傷及驚訝兩種情緒反應為最多；另外值得注意的是，憤怒情緒–有生氣、憤怒反應的人也不算少數。

三、在不愉快的分手經驗中，內心的想法是什麼？分別占前五名的語句，依高至低排序如下：

1.為什麼？是我做錯什麼了嗎？ _50%

2.什麼都沒說清楚，莫名其妙。 _43%

3.這些日子的相處，難道都是假的？ _41%

4.為什麼連見面都不願意？ _27%

5.怎麼可能突然不愛我！ _25%

6.我不能失去他，我沒辦法想像沒有他的日子！ _25%

不愉快分手經驗中的內心想法.png

由上述排名中發現，多數人在不愉快的分手經驗中呈現受傷困惑的狀態，內心出現自責、生氣被背叛、對關係的懷疑及不確定、被羞辱對待、與懷疑對方外遇等想法。另外，還有少部份的人出現較強烈負向情緒的回應，如：「可惡的王八蛋、爛貨」、「想跟我分手，沒那麼容易，我不會讓你離開我的」、「髒話一長串」、「渣女」、「她的閨密都是群婊子」。

四、在不愉快的分手經驗中，選擇做的行動是什麼？除了問卷設定的12個選項(複選題)，受測者也在「其他」選項中，提供更多的答案，經歸納分類後分為6項，依高至低排序如下：

1.期待復合，如：委屈求復合、自責檢討努力做更好、讓對方知道自己過得不好、跟共同親友訴苦，讓親友幫忙挽回 _50%

2.執意問清楚分手原因，如：奪命連環call、打電話質問、到對方家樓下等、詢問真正分手的原因 _23%

3.刪除和封鎖遠離，如：直接封鎖刪除對方，老死不相往來 _21%

4.報復行為，如：自殺威脅求復合、開副本/發文，讓大家公審、跟共同親友訴苦，讓大家一起討厭對方 _18%

5.什麼都沒做，如：默默承受裝沒事、對方不要了就沒有繼續糾纏、不打擾隨時間沖淡 _16%

6.其他，如：下次要告訴另一半不可以這樣、未針對問題回答 _7%

不愉快分手經驗中選擇做的行動.png

由上述類別中發現，在不愉快的分手經驗中，多數人選擇做的行動為期待澄清狀況及挽回感情，有50%的受測者採委屈及檢討自我方式求復合，有23%的受測者以持續追問試圖獲得對方回應；其餘還有些人則是逃避面對關係結束議題，選擇什麼都沒做或直接遠離對方。另外，值得注意的是，有18%的被分手方若感受到不受尊重，是有可能採取激烈或報復性的行動，例如網路公審、情緒勒索。

小結–

綜合上述問卷蒐集內容整理，年齡區間在18-22歲之大專生，僅有2成4的人分手經驗為當面談，其餘則為間接告知方式談分手，並以「分手簡訊」為最多，而原因在於面對關係結束時出現分手困難的現象。

《觀察現象1》：

「迴避談論分手，讓親密關係喪失溝通成長的機會」：從問卷結果可看見，當18-22歲的大專青年面對分手議題時，普遍有不知道該如何因應負向情緒的困難與欠缺適當溝通的技巧，導致想分手的人，為了想在最短時間內從愧疚、焦慮等負向情緒狀態中解脫，容易選擇間接方式、使用閃避問題的說法提分手，卻讓被分手的人，因而陷入受傷、錯愕等負向情緒中，不斷猜測分手原因，難以接受分手事實。再加上溝通斷線，雙方失去彼此反饋的機會，無法共同釐清關係困境，以及導致關係結束的原因，被分手者情緒未能獲得釋放，需要花更長時間撫平傷口，雙方也失去學習情感成長的機會，可能再面對下一段戀情時仍是重製失敗的經驗。

《觀察現象2》：

「缺乏處理關係結束的方法，讓雙方落入追與逃的惡性循環」：承接上述觀察，當主動分手方迴避正面溝通，間接告知分手訊息時，被動分手方在難以理解與接受分手事實的狀態中，容易執著於追問原因或是挽回感情，甚至是反覆糾纏對方的行動。在此斷裂溝通的互動狀態下，雙方皆可能被觸發焦慮不安的壓力反應，當一方想逃離、另一方緊追不捨，雙方關係進入追逃模式時，缺乏同理與逃避溝通將可能帶來更多的誤解，反而讓關係變得更加惡劣，甚至引發衝突危機。

常見分手迷思

「不要說得太直接，會傷害到對方。」

「把話說的決絕一點，比較可以讓對方死心、才不會死纏爛打求復合。」

「直接提分手會激怒對方，要刻意拉長時間、冷淡對方，彼此比較不會受傷。」

當要提出分手時會有諸多的擔憂，例如：害怕自己會成為壞人、會傷害到對方、當面談，對方反而提出自己會改變等來要求復合、恐怖情人的人身安全議題，如果對方情緒上來我會有危險。這些猜想與顧忌會導向「不見面談比較好」的行動，反正遲早要分手，也不用說太多，速戰速決較好。

現在讓我們換個立場套入情境試想看看，當收到伴侶傳了訊息表示：「我們不適合，分手吧！」且對方無意願真誠談論或甚至斷聯，你此時可能會有各種情緒，震驚、憤怒、困惑，接著你是否會採取什麼行動以獲得自己想要的回應呢？而在這樣情境下的情緒及行動，是不是很有可能就是對方所認為的恐怖情人呢？

若你有以上的迷思並這樣做，你的伴侶可能會因為在過程中受傷、或為了尋求清楚的說法，而採取了不適切的回應行動，讓兩人的關係剪不斷理還亂，更可能因此而引發人身安全危機。

分手也是需要練習的

在成長過程中，許多關係的結束是隨著一個階段終止或轉換環境而發生，且是可預期的，例如畢業、轉換工作。但是面對親密關係的結束，縱使近期關係變化有些端倪，因為無法清楚得知這一刻到來的方式、時間、地點，因此對於被分手方而言都是突如其來的宣告。

清楚表達在關係中的感受與想法，是一種負責且成熟的表現。提分手方要結束一段關係應是經過思考後的決定，但很可惜的是，這些深思熟慮後的感受想法往往沒有辦法好好地傳遞予對方，或是常以為自己說清楚了，卻沒有確認對方是否理解，這樣單方面的表達亦非溝通。有可能是我們缺乏適當因應方法的正向經驗，也有可能是源自於我們曾經被這樣對待的經驗。

那麼可以怎麼做呢？可以從下列幾點做起。

※建立分手儀式感

分手需要有儀式感，重點在與對方好好告別。

沒有好好告別，往往難有新的開始—不論是自己的新生活，還是另一段感情。

分手儀式感是出自於內心的真誠，提分手方需能理解若是在沒有好好說清楚的狀況下，讓對方仍然堅守這感情是一種煎熬。建議可以用以下步驟來進行：

＊STEP 1確認分手的決定並鼓起勇氣：真真切切的思考過自己無法再持續這段感情的原因，清楚自己的決定後，鼓起勇氣，向對方說清楚講明白，也做好提分手後對方可能會採取行動的沙盤推演與因應。

＊STEP 2合宜的提分手時間與地點：選擇一個安全的地方，最好是公共場合、人多的地方，兩個人面對面談；此外，在談分手的時間點，建議是在白天，不要選擇對二人有特殊意義的紀念日或節日，避免引發對方更大的情緒。

＊STEP 3溫和與堅定的口氣提分手：用溫和堅定的口吻向對方說明分手的理由，真誠的告訴對方自己無法維繫感情的原因；須顧及對方的自尊，避免批評、嘲諷對方的不好，以免讓對方更加痛苦或激怒對方。

＊STEP 4給予對方情緒消化的時間：同理對方在被告知分手時可能出現失落、生氣或難過等情緒，需要給對方一些時間整理消化。

而被分手方，面對一段感情的結束，也需要儀式感來幫助自己告別這段關係。可以試著這樣做：

＊STEP 1整理心情與思緒：面對突如其來的分手宣告，整理自己的心情和思緒是必要的，回顧在二人之間是否發生了什麼事，為何走到這一步，讓自己的錯愕與驚慌稍作緩和。

＊STEP 2釐清分手的原由：給自己勇氣，嘗試用比較理性、溫和的方式，邀請對方可以再與自己好好溝通，瞭解二人關係中的困難，是否沒有再努力的空間或其他方法。即使分手是已預期的結果，但至少可以讓自己更清楚知道發生什麼事了。

＊STEP3接受分手的事實：如果分手已成這段感情的定局，學習尊重對方的決定，正視存在二人之間的問題已無法繼續維繫這段感情，接受分手的事實。

＊STEP4接納自己的情緒：接納自己在短時間內可能會出現的負向情緒，傷心難過、憤怒、自我懷疑、自責、失落……都是正常的，同時也要覺察這些負向情緒是否已經影響了生活作息或身心狀態。

＊STEP 5找到調節身心的方法：找到合適且安全的宣洩方法，如：找人聊聊、做些有興趣的事轉移注意力，調節情緒後也安排正常的作息，走出分手的負面情緒。

＊STEP 6 賦予這段感情意義，重啟新的生活：告訴自己這段感情是自己的人生經歷之一，是學習親密關係的一段里程；放下對感情的執念，重新開始美好的生活。

※保護自己、適時求助

當你是提出分手方，如果很不幸的在分手過程中，對方因為無法接受而產生衝突，甚至因此遭受對方攻擊或報復行為時，一定要學會保護自己：不要讓自己落單、告訴親友自己的遭遇、蒐集事證、報警、洽談專業的助人者。

若你是被分手方，自己因為被分手而產生極大的失落或忿怒情緒卻無法消化時，那麼，我們也要適時求助，尋求專業的諮商或治療。

※重視情感教育

最後，善牧想呼籲情感教育的重要，應該是從小教育，並隨著不同的年齡成長階段給予教導，因此我們建議這樣做：

§如果您是家長，建議您可從孩子年幼時，便關心孩子在情緒和人際的發展，從家庭互動、校園交友的情境，引導他認識情緒和人我界限；良好的親子關係和開放的談話氛圍，將會有助孩子進入青春期時，他願意信任與家人聊聊面對戀愛交友的好奇和困擾。身為家長的你，也可用過來人身分，以幽默和支持的態度與孩子討論感情交往中可能遇到的狀況，提醒您，孩子正處於對親密關係的探索和自主的發展階段，多些傾聽，不做過多的預設批判，營造可以讓孩子可以說出心事的安全氛圍，您才有機會了解孩子在感情中的困難，以及提醒孩子保護自己的重要並提供協助。

§如果您是老師，可以多觀察學生在校園的交友互動，若學生向老師探問愛情相關話題，甚至是主動求助時，建議老師能夠以開放的態度提供諮詢及必要的協助。此外，亦可透過課程設計，和學生談「愛情」這件事，教導他們分辨友情與愛情、在發展親密關係中須注意到的「尊重」與「界限」、如何辨識「恐怖情人」的特徵，以及自我保護與求助的知識與管道。

善牧基金會持續在進行大專青年相關議題培育，在台北、新竹及台中三地皆有據點。如果你也重視情感教育議題、想了解及更多的參與，歡迎聯繫我們、加入善牧的行動！

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